Mercredi 25 février 2009 11h30
Tout à commencé jeudi dernier, tu n'étais pas bien alors je t'ai emmené au véto. Il t'a fait une écho qui montrait une poche d'air et tes intestins qui formaient une boule..... Diagnostique : une occlusion due surement à un corps étrangé que tu aurais ingéré.... De là, il t'a gardé pour te perfuser car la prise de sang montrait aussi une déshydratation.....
Vendredi, le véto à commencé les lavements jusqu'à ce qu'il m'appelle lundi matin en me demandant si il pouvait t'opérer car ça n'avançait pas assez vite et qu'il ne pouvait pas attendre plus longtemps pour que le corps étrangé soit évacué et là, je me suis dit "chouette, il va opérer, basta on en parle plus et tu vas enfin pouvoir rentrer à la maison"....
Moins d'une heure plus tard, le véto m'a rappelé et là, c'est le choc!!!! Il m'annonce qu'en fait, tu n'as pas d'occlusion mais une pancréatite qui comprimait tes intestins, et que 50% des chats en décède.... Le pronostic est mauvais....Le traitement est perfusion et antibio....Et il ne veut pas que je passe te voir car tu es en post-op alors je prend sur moi, je rentre à la maison et j'essaye de rassurer gyzmo qui ne cesse de te chercher partout en miaulant depuis ton départ....
J'ai cru que tout s'effondrait sous mes pieds quand hier matin, le véto m'a rappelé en me disant que ton état s'était très fortement agravé... il pense que tu as probablement un autre organe de touché maintenant (soit le foie, soit les reins) , qu'un problème neuro serait venu se greffer par dessus car tu ne cesse de baver et malgré la perfusion, tu t'es redéshydraté.....Et là, mes larmes n'ont cessées de couler car je ne supporte pas le fait que tu es probablement en train de nous quitter....
Je suis partie du travail une heure plus tôt et je suis venue te rejoindre..... J'ai ramené mon gilet que tu aimes tant, je l'ai enroulé autour de toi puis je t'ai pris dans mes bras pour te faire des papouilles que tu aimes tant à tes petites oreilles et des carresses.... Tu as commencé à te détendre, à arrêter de baver et de miauler, tes petits yeux se sont fermés puis tu t'es mis à ronronner tout en pétrissant mes mains et mes cheveux.....
Nous sommes restés ainsi plus d'une heure, jusqu'à ce que le véto vienne te prendre pour te refaire ton pansement.... Je suis restée avec toi pour te rassurer pendant que le véto te faisait les soins puis il t'as emmené pour pouvoir te reperfuser.....
Cela a été un déchirement pour moi de devoir partir et te laisser tout en me disans que peut être tu ne rentrera plus jamais à la maison, que peut être tu ne nous revera plus , moi et gyzmo ton pote, ton frère de tous les jours....
Le véto attend jusqu'à aujourd'hui une petite amélioration car sinon, je devrais probablement prendre une décision que je n'ai pas envie de prendre, qui est trop difficile car je ne veux pas que tu nous quittes....Je ne peux l'accepter!!!!!! Tu es trop cher à mon coeur..... Mes larmes ne cessent de couler car l'attente du verdict m'est insupportable......
Mercredi 25 février 2009 21h
Cette après-midi, je suis revenue te voir pour passer un peu de temps avec toi avant d'entendre le verdict du véto.... Comme hier, je t'ai pris dans mes bras avec le gilet que je t'avais laissé, je t'ai papouillé et carressé pendant plus de deux heures.... Tu as ronronné à peine un quart d'heure puis tu t'es mis à miauler, à te dandinner et à me mordiller la main.... D'après le véto, c'était du aux troubles neuro....
Et là, le véto m'a annoncé qu'on allait très probablement le faire aujourd'hui.... Tu étais toujours dans mes bras et mes larmes se sont mises à perler sur ton pelage..... C'était dur à entendre même si j'avais essayé de m'y préparer.....
Il a quand même voulu te faire une dernière prise de sang avant cette décision finale....Et là, aussi incroyable que cela puisse paraître les résultats n'étaient ni catastrophiques ni top mais aucuns autre organe finalement n'était touché, seulement ton état général pas folichon du au fait que tu ne te bat pas....
Le véto à murement posé le pour et le contre et à pris la décision au vu des résultats et de ton âge de te laisser une dernière chance : 48h pour que tu nous montre que tu veuille bien t'en sortir....Ca m'a fait mal à entendre, pour si peu de chose tu vas peut être m'obliger à prendre une telle décision dans 48h qui est sans retour!!!!!!!
Je t'ai serré très fort contre moi, je t'ai mis la tête sur mon épaule pour que tu puisses sentir mes cheveux (dans lesquels tu aimais pétrir pendant que je dormais) et je t'ai longuement sussuré qu'il fallait te battre, que je ne voulais pas te perdre, que je tenais trop à toi, que tu nous manquais à gyzmo et à moi, qu'il fallait que tu reviennes à la maison et je n'ai cessé de pleurer.....
Puis il a encore fallu que je te laisse pour que le véto puisse te remettre ta perf et donc redéchirement..... Depuis je ne cesse d'avoir les larmes aux yeux ainsi que des questionnement dans ma tête.....Est-ce qu'il y a réellement une chance que tu te batte, que tu t'en sorte ou est-ce reculer pour mieux sauter???? Est-ce que l'attente apportera la joie ou la tristesse???? J'ai une boule nouée qui ne veux s'en aller car d'un coté j'espère mais de l'autre, je reste septique....Et les larmes roules sur mes joues rien que d'y penser....
S'il te plait mon grib, bat toi, pour toi, pour gyzmo, pour moi, pour la vie......s'il te plait!!!!!!!!!
Jeudi 26 février 2009 17h
Je me suis posée toutes sortes de questions cette nuit...... Je me disais que quand je te verrais cette après-midi il n'y ai aurais probablement pas d'amélioration (car quand on se laisse mourir, on n'en revient pas) et que donc il fallait que je trouve la force dans ce cas de demander au véto si ça valait vraiment la peine de continuer cette lente agonie d'attente jusqu'à demain ou bien si il fallait mieux pas arrêter dès aujourd'hui.....
48h c'est très long quand on attend sans savoir l'avenir, mais c'est tellement trop court pour un éventuel revirement de situation.....
Je me suis dit aussi que si c'était tes dernières heures que tu passais parmi nous, je pourrais toujours demander au véto si il y avait possibilitée que je te ramène à la maison pour que tu puisse profiter de ces derniers instant là où tu te sentais bien avant de passer dans l'autre monde car je me doutais que je n'aurais pas la force de poser l'autre question.....
Je suis partie travailler sans cesser de me poser ces questions et en me demandant ce que le véto répondrait..... J'ai guétté mon portable mais pas d'appel du véto de toute la matinée alors je me suis dit que ton état devait être toujours stationnaire......
En partant du travail, je suis venue directement au véto pour pouvoir voir comment tu étais, pouvoir te prendre dans mes bras, te carresser......Mais quand je suis arrivée, l'assistante du véto m'a regardée, des larmes sont apparues et là, j'ai compris......J'ai compris que tu étais parti, que tu nous avais quitté.....
Elle m'a accompagnée à tes côtés et m'a laissée avec toi....Je t'ai longuement carressé en me disant que c'était peut être mieux ainsi, que je n'avais pas la lourde tache de la décision.....Mais d'un autre côté, je me disais tout en te papouillant que j'aurais tellement voulu être là, que tu sois dans mes bras pour ne pas partir seul dans cette cage même si ça avait été dur pour moi, ça aurait été aussi un soulagement de pouvoir être présente dans ton dernier souffle......
Le véto est arrivé et m'a expliqué que tu avais sombré dans le coma ce matin mais qu'il avait préféré attendre que j'arrive sachant que je passais pour pouvoir me l'annoncer et voir si je voulais être présente lorsque l'on t'injecterais le produit qui t'endormirais à tout jamais.....
Mais voilà , il n'en a pas été le cas, tu es parti quelques minutes avant que j'arrive......
Je ressens un grand vide sans toi..... Certes tu n'étais pas un enfant ou un humain, mais tu étais un être vivant que j'aimais et qui me le rendais bien.....
Plus jamais tu ne viendras te blottir dans mes bras, plus jamais tu ne pétrira mes cheveux pendant mon sommeil, plus jamais tu ne gratera à la porte pour sortir ou rentrer, plus jamais tu n'ouvriras les armoires et les placards comme tu le faisais si bien, plus jamais tu ne me regarderas en miaulant pour me raconter des choses que je ne comprenais pas, plus jamais je ne te verrais jouer avec gyz, plus jamais je ne te verrais faire le fou quand tu courais à la façon d'un crabe de pièces en pièces avec ton dos rond et ta queue en panache, plus jamais tu ne disputeras gyz quand il fera une bêtise...... il y a tellement de choses que tu ne feras plus et qui vont faire un grand vide ici maintenant......
Je t'aime et je t'aimerais toujours mon gribouillou.......
TU ME MANQUES TROOOOOOOPPPPPP MON GRIB!!!!!!!!!!!!!
